Не пытайся разбудить тех, кто уже давно спит.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:20 

Самый лучший день

Мама появилась из зоны выдачи багажа, увидела меня и радостно заулыбалась. Я, улыбаясь в ответ, выдохнула: ну, всё, прилетела, на самолёт не опоздала, значит, все уже хорошо.
Перед нами раскрылась вся Москва в ее угрюмом сером величии и жёстко ограничила нас во времени: у вас есть столько-то часов, чтобы совершить долгожданный рейд по столь вожделенным, но довольно нетипичным достопримечательностям, так что пристегните ремни, запахните куртки и не вздумайте жаловаться на усталость - то, ради чего все и затевалось, начнется только вечером!
Мне вот не было холодно. Мама с любопытством озиралась вокруг, ошарашенная резким контрастом с тихим и малолюдным Саратовом, но ей все было интересно, многое приводило в восторг, что-то - в недоумение.
Правда, это был самый лучший день. Пусть он и не дотянул по времени даже до суток, но вся эта беготня с рефреном "пошли, нам далеко ехать!", ужин в маленькой, наглухо прокуренной, но такой родной квартире, все это - это совершенно драгоценно. Когда рядом со мной мама, а сверху над сиденьями в вагоне метро нависает Леша, в общем, желать мне больше нечего.
И тяжело прощаться. Я думала, что от впечатлений предыдущего дня и предстоящего уже рабочего дня буду в анабиозе до следующей отключки, но когда мама забрала паспорт со стойки таможенного контроля и повернулась, чтобы попрощаться, я разрыдалась - бурно, несдержанно, от осознания о, что вот я с ней прощаюсь, и снова не знаю, на сколько.
Время защищать пришло, силы есть. Я буду изо всех них беречь этих двоих (и Хокинга), потому что они действительно меня любят. Они правда меня ждут. И благодаря им я чувствую себя совершенно счастливой.

23:20 

А лета и не было.

От промозглости за окном и сырости везде вокруг может спасти только гнездо из одеял на большом диване - а такое теплое гнездо в сумеречной комнате, освещенной маленьким ночником, под аккомпанемент изрядно надоевшего дождя с легкостью усыпит даже страдающего бессонницей.
Леша бессонницей не страдает, а потому, плотно завернувшись в одеяло, напоминая большую красно-коричневую гусеницу, безмятежно дрыхнет рядом. Часть его лица видно из-за руки, лежащей на подушке - руки тонкой и гладкой, с согнутыми пальцами- так обычно выглядят ладони крепко спящего человека. В золотистом свете лампы его ни за что не принять за тридцатилетнего мужчину - я смотрю на серьезное и немножко грустное лицо подростка лет, может, шестнадцати. Но вот он поворачивается, постанывая во сне (возможно, беспокоит рана, полученная в результате героического удара топором по ноге), отчего-то хмурится - между бровей залегает глубокая складка, - лампа высвечивает золотистую щетину на щеках, и юноша передо мной вновь превращается во взрослого мужчину.
На эти метаморфозы я могу смотреть вечно, на это красивое вневременное - и такое любимое лицо, убирать со лба прилипшие рыжеватыми волнами волосы - пусть говорит, что не рыжий, мы-то знаем.
Между мной и стеной проскальзывает изящная мягкая тень. Это полуторагодовалая кошечка с шоколадной шубкой, которая в темноте кажется черной, разреженной палевыми сполохами, маленькими ушками и быстрыми крохотными лапками. Хокинг смотрит на меня своими круглыми, похожими на черные лужицы масла в светлых колечках, глазами, коротко мурчит и сворачивается маленьким шариком в ногах между нами.

@темы: Вот так и живем

00:07 

Night on Earth

На что похожа настоящая ночь?
Не искусственная непроглядная тьма тоннеля метро или условная московская темнота, подсвеченная неприятно неживыми оранжевыми сполохами, или тихая ночь в комнате, вздыхающая и наполненная двойным человеческим дыханием под размеренно пульсирующими вспышками уличного фонаря, светящего в окно. Раньше этот фонарь невероятно раздражал и наводил на варварскую мысль беспощадно разбить его, однако почти за полгода он стал едва ли не настолько же родным, как и стены маленькой квартирки, кошка и - человек. Человек, без которого всего этого не было бы. Человек, без которого это всё не имеет ни малейшего смысла. Величественный и мудрый, как океан, сильный и незыблемый, как сама земля, напоенный жизнью, как самый огромный лес и драгоценный, как сама жизнь...
На мир опускается ночь, похожая на трепещущие на ветру огромные шёлковые полотна черного цвета. Эта тьма непроглядная, мягко скользящая и колеблемая свежим ветром и нежными белыми огоньками звезд. Это летняя ночь, которая принадлежит нам двоим и помещается в крошечное пространство длиной в пятьсот километров.

@музыка: Adam Skorupa - The coast of lake mistress

@темы: Homecoming, lumia_night, Вот так и живем

16:38 

Что происходит.

За последние три месяца случилось, наверное, много всего.
Побывала в Саратове и на свадьбе (не в Саратове), познакомилась со старшими Красновыми (и с младшим тоже), много гуляла, обнимала и улыбалась; а еще у нас появился третий член нашей маленькой стукнутой на голову семейки - маленькая аккуратная кошечка по имени Хокинг, до безумия похожая на Соню.
Я уволилась с работы. Не то чтобы я этого так хотела, но иногда перемены в коллективе фатальны.
Уволился Лёха. Для него эти перемены оказались столь же фатальны, сколь и для меня.

Сейчас - перезагрузка: у меня есть немножко времени, чтобы перестроиться, охуенно так въебать и полностью изменить происходящее в моей профессиональной карьере. Если я этого не сделаю - никто не умрёт, конечно, но уважение к себе я потеряю невосполнимо.

Самое главное, что происходит в моей жизни - это бесконечное, безбрежное, как океан, чувство, вызванное и разделяемое с другим человеком. Это прямая опасная дорога в состояние созависимости, и я радостно направляюсь по ней прямо - к человеку, навстречу, чтобы схватить и не отпускать. И меня не отпустят. Это действительно чистая и ничем не замутненная любовь, когда тебе не нужно стать кем-то, чтобы быть с человеком - тебе нужно собой стать и действовать в рамках "СЕБЯ", если настолько велико желание поддержать человека и уберечь. Не вылезти вперёд со своим "я тут власть", а быть поддержкой. Я действительно этого хочу.
В любом случае, даже я не могу достоверно описать, что происходит и какой отклик во мне это вызывает.
Две три фразы:
- как хорошо, что не сложилось ничего "до". Я не могу сказать, что это то, чего я ждала всю жизнь, но лучшего варианта, другого человека рядом с собой я не хочу и не могу представить
- ради того, чтобы это сохранить, я сделаю всё, что смогу. Мне невероятно важно, чтобы у этого человека получилось то, что он хочет, чтобы ему было хорошо, чтобы он улыбался и был собой, чтобы он мог дать себе это - и не отпускал меня.
- и действительно, силы есть на всё. Вот абсолютно. Ни разу никто с 10 февраля не слышал от меня, что "всё хуёво", "поскорее бы это закончилось" - всё отлично и пусть оно продолжается столько, сколько это вообще возможно, и еще немножко дольше.

@музыка: Falling in reverse - Broken

@темы: Вот так и живем, Homecoming, Я маленький программер, Я маленький филолог

20:03 

Самое прекрасное в работе - ее окончание.
Леша очень красиво закуривает, чуть наклоняя голову вбок и держа зажигалку ровно. А я никак не могу надышаться, насытиться чувством сильной - самой сильной в моей жизни - руки, которую я обхватываю своими и любуюсь наклонённой головой, красивым профилем и серьезными серо-зелёными глазами под широкими и очень красивыми бровями.

19:50 

Не знаю, приснилось ли мне это, но, похоже, все-таки нет.
То, что я лежала, прижавшись изо всех сил и обняв, было точно.
Было ли то, что я сказала? Тихо, непроизвольно, со внутренней дрожью, потому что обычно это разрушает. Это приговаривает. Я точно хотела сказать, что я люблю тебя. Я даже не думала, не верила, что получится.
А оно получилось. На грани срыва, в островке тишины перед апокалипсисом.
Если сказала - к лучшему, пусть. И так знает.

@музыка: Нуки - Круги на воде

00:08 

Бледный серый свет февральского утра стыло вползает в два больших окна.
Я лежу на диване, щурясь, и пытаюсь дремать. Я очень люблю такие моменты, когда каждый вдох, каждая минута - как глоток воды в пустыне: еще немножко, совсем чуть-чуть - и пора выходить из этой призрачно-серебристой комнаты в февральскую промозглость. Поэтому я лежу, уже полностью одетая, но пока еще есть две, три, пять минут побыть в состоянии спокойной неподвижности.
Передо мной, сантиметрах в тридцати, спина склонившегося к компьютеру человека. Есть в этом какой-то символизм: пока я лежу в состоянии расслабленности, он закрывает собой экран ноутбука, словно защищая меня от происходящего там (а оно ко мне имеет непосредственное отношение), и я слышу только уверенный, не очень быстрый стук клавиатуры.
Время вышло. Человек, за.которым.я.пойду.куда.угодно., поворачивается ко мне, ласково улыбается, наваливается и тихо говорит: "Пойдем, пора."
На подоконнике стоят белые лилии.

@музыка: Нуки - Круги на воде

@темы: Вот так и живем

23:30 

This is the end of everything that I've known

Oh! This is the end of everything that I've known
No way of knowing if I'll ever be home
I don't ever wanna be alone, alone
Oh! And if I try to make it out of this town
No way of knowing if I'll ever be found
I don't ever wanna be alone, alone

Дорогая Вселенная!
Я хочу сказать тебе "большое спасибо"!
В этой жизни мне повезло по трём пунктам: с друзьями, родителями и с парой.
И последнее, о чём я тебя попрошу - дай мне мозгов всё это не проебать.

Вольф.



19:05 

Немножко про лужайки

Всё когда-нибудь заканчивается. Заживают самые страшные раны, утихает изнуряющая боль, гаснут самые страшные пожары, а на пепелище вырастает лужайка с цветочками.
Попробуй мне скажи кто-нибудь пять лет назад, что эмоциональная отдача от Штефана ко мне будет в сотни раз превышать мою - я бы как минимум посмеялась. Что в постели мне, а не ему будет безразлично.
но, в общем, так оно и получилось. Немного грустно от этого, но всё закончилось. Пожар, полыхавший пять лет, потух. Ничего не осталось - кроме трезвого, нежного и немножко ностальгического сестринского отношения, для которого секс - хоть и прикольно, хорошо, всем нравится, но дико.

@музыка: Falling in reverse - Alone

@темы: проблемы белых людей, Вот так и живем, 1207

03:12 

так пускай наступает холодным рассветом на нас новый день

Воздалось ли мне за всю происходившую дичь?
Он же моя копия, только старше и намного умнее. А я просто готова куда угодно идти за ним, хоть на работу - просто потому что вот так. Потому что.
Я в этот раз верю, что всё будет нормально - нет бешеного пожара, есть крепкое глубинное взаимопонимание, общие интересы и всё вот это вот. И вывинчивает меня спокойно - после кучи бессонных ночей, с хмельной от отличного пива головой я падаю на колени к Соне и задремываю, а через пять минут приходит Лёха, говорит "Соня, встань" и занимает ее место. Я, опережая собственную мысль, обхватываю босса руками (вот это дико сейчас было), а он гладит меня по спине, говорит, что я похожа на котика, и остается в таком положении минут на сорок. Потом - ночная Москва (спасибо, что ты такая большая!), такси. "Ну ты чего туда забилась? Иди сюда."
И, отослав в краткосрочный отпуск товарищей по имени Совесть, Трезвость и Здравый Смысл, я лежу у босса то ли на груди, то ли на плече, он обнимает меня, мы смеемся, болтаем, я слушаю его глубокий, очень красивый голос и понимаю, что ну в общем-то и в частности действительно, вот за Лёхой я попрусь куда угодно'- хоть на работу, хоть в Севастополь.
Когда мы приехали, он с усмешкой сказал: "жалко, что так быстро". Не ручаюсь - это вполне могла быть и я.
Не знаю, что со всем этим будет дальше, но это точно будет хорошо. И поэтому пускай наступает холодным рассветом на нас новый день.

@музыка: Нуки - Круги на воде

@темы: Я маленький филолог, Я маленький программер, Я маленькая лошадка, Вот так и живем

01:20 

Нет, мне не нравятся города и обилие людей.
Мне не нравится тенденция постоянного пребывания где-то на виду, на связи.
Поэтому, если мне суждено дожить до тридцати - отовсюду уволюсь, продам всю технику, кроме фотоаппарата, возьму грузовик с книгами и уеду в Бутурлинку. Так, там, где начались Бирюковы, они и закончатся - я последняя.

@музыка: Ария - Штиль

@темы: проблемы белых людей, кризис сознания, Я маленькая лошадка, Вот так и живем, Homecoming

01:50 

Все разъезжаются по домам, а я веду взрослую жизнь и работаю. Что ж.
Я впал в состояние анабиоза: не хочется ни повеситься, ни петь из-за того, что по сессии один долг из 14ти (а на занятиях меня не было с октября), или из-за встреч с Александром Михалычем - ни-че-го.
Работать - хорошо. Дома (в общаге) быть - хорошо. Спать - хорошо. Пойду спать, впервые за долгое время со спокоййным сердцем, потому как все проблемы куда-то делись.

@темы: 1207, Home-Не-coming, Вот так и живем, Я маленькая лошадка, Я маленький филолог

15:27 

Ты спросила, что может быть лучше,
Чем любовь и твой секс без резины;
Я, подумав, ответил: короче.
Всё горит, если с бензином!

Два не слишком связанных между собой события: разборка 26 декабря и утро 1 января в одном спальнике с неким человеком.
И вопрос: какого чёрта я позволяла этому столько времени продолжаться? Я настолько больная?
Видимо, настолько. А человечек помог так, как и сам не ожидал и уж тем более не планировал.
Прощай, принцесса. Пусть однажды с тобой случится то же самое, чтобы ты понял, что натворил, и больше так никогда не делал.

@музыка: Falling in Reverse - It's over when it's over

@темы: Homecoming, Вот так и живем, нелюбовь

02:33 

God, can you hear me? Oh, God is missing.

Первое: этот день настал. Чуть-чуть, еще немножко - и меня унесет домой, к маме, Дане, Вете, а еще своей (да, так вышло) квартире и кошке в ней. Как в квартире буду две недели одна жить - хрен знает, да с учетом того, что соседи из блока уехали, а мне тут-то ночевать страшно.
К черту, в общем, главное - домой. Почему-то устала так, что дальше некуда.
Второе: не училась весь семестр - закрыла 10/11 зачетов. Как так - сама не поняла, но спать по часу в сутки мне не то чтобы очень понравилось. Нервно было. В общем, меня пока не отчислят. Ура. То, что при этом я умудрялась еще и пахать на всех своих четырех работах, засчитываю за личный подвиг.
Третье: в понедельник случился долгожданный апокалипсис, и пусть мне немножко хочется убиться, но я развязалась с этой историей. Именно в тот момент, когда показалось, что всё нормально, в спину прилетел ножик.

@музыка: Falling In Reverse - It's over when it's over

@темы: Вот так и живем, Homecoming, Я маленькая лошадка, Я маленький филолог, нелюбовь, кризис сознания, проблемы белых людей

00:52 

Отчёт-2016 (проект)

Это проект отчёта за 2016 год. Будет дополняться и редактироваться до 31 декабря - мало ли что еще в голову придет. Или что еще случится. Самолет мой упадет, например.


Сайт года: тот, который сейчас пишу.
Знакомство года: Юля Музыка и весь коллектив НОДО
Мужчина года: мне вам врать или не стоит? upd: эту личность стоит воспринимать в исключительно негативном свете теперь.
Женщина года: побуду бабником: Данечка, Вэшка и Главвред. А еще матушка, с которой мы стали намного лучше слышать друг друга.
Открытие года: страх разрушает всё
Напиток года: кажется, уже год восьмой подряд я пишу, что это чай (потому что чай)
Блюдо года: не фокусировала внимания, так как важен был просто факт наличия еды (чтоб с голоду не умереть)
Одежда года: платье в котах и артквадратовская толстовка (по отдельности!)
Покупка года: редкий-редкий-редкий Дэк
Подарок года: шарф в котиках
Ощущение года: перемены грядут, да такие, что только держись
Пиздец года: то, что с бабушкой летом и всё сопутствующее upd: а еще то, что тут в понедельник творилось. Окончание года прям лучше не бывает.
Поездка года: в волшебную Карелию
Экстрим года: "бросить работу и поступить в Москву" было в 2014, а теперь - бросить учебу и устроиться на четыре работы! Ну, еще ночью гулять по Беляево.
Язык года: русский
Интерес года: что делать?
Фильм года: Гай Ричи целиком
Сериал года: Penny Dreadful
Персонаж года: Шакал Табаки
Альтер-эго года: периодически выпадающий из поля зрения Мэйти
Несбывшаяся мечта года: не выспалась и не попала на концерт 2rbina 2rista (потому что Штефан проебался)
Место года: там, где я
Персональное событие года: осознала, что круг общения урезался до минимума интроверта-социофоба. Не по моей воле это чаще всего происходило и без моего желания уж точно, но щито поделать - я не заветный червонец и нравлюсь далеко не всем.
Исполнитель года: Escape The Fate
Песня года: The Eagles - Hotel California
Пожелание года: до моего приезда доживи там
Традиция года: шляться по ночам
Настроение года: я маленькая лошадка
Разочарование года: в себе и в политике чудесного моего института
Книга года: "Дом, в котором..."
Вещь года: колода карт, с помощью которой решались ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ вопросы
Удивление года: как-то сдал сессию, как-то нашел работу, как-то выжил... upd: с корпоратива трезвый вернулся!
Вопрос года: что делать?
Цвет года: фиолетовый и бирюзовый
Время суток года: закат
Фраза года: 1) денег нет, но вы держитесь; 2) "Ползём и надеемся!" - инструкция на случай пожара от добродушного подвыпившего Романова, высказанная в ходе недавнего телефонного разговора
Времяпрепровождение года: что-то делаю, а что - кто бы знал
Лучший день года: 11 ноября
Вечер года: 29 марта
Самый счастливый месяц года: апрель (несмотря на то, как меня ебошило)
Самый несчастный месяц года: май (всё по пизде пошло именно в мае!)
Погода года: июбрь

00:20 

Мир его праху

а также тому, что не истлело, но уже отмирает. Как моя вера в людей, например.
Найдена точка баланса, которая уравновесила всю жизнь, включая рабочую, студенческую и семейную.
Надо рассказывать, на ком она завязана?
Правильно, на том, кто в четверг ночью вломился в комнату, перепугав меня до чёртиков (я спала), задвинул меня к стене и сказал "я сегодня сплю здесь". Ну мне даже парировать нечем: спишь - спи, я рядом полежу, подумаю, как так вышло.
И пойму. Политика отчуждения не принесла плодов, кроме проблем, политика тотальной и довольно агрессивной открытости сделала еще хуже - потому что и в том, и в другом случае фокус приходится на себя, эгоизм доводится до крайней степени проявления.
Ноябрь немножко отрезвил меня, дал возможность увидеть человека: как он ведет себя, как реагирует, как улыбается и говорит (как мы понимаем, я не могла видеть этого). Опыт стал шокирующим для меня, но в итоге был принят к сведению. И еще больше я убедилась, что никого другого не хочу рядом, ни при каких условиях, только когда судьба повернется так, что он наконец устроит свою жизнь, я не буду сбегать, как уже делала это, а попытаюсь сохранить. Потому что нет жертв в этой истории, но каждому из двоих стоило бы не только жаловаться, но и защищать. Я не поняла, что меня защищали. Теперь моё время.
В чем заключается баланс: в спокойствии. Давая выбор (и будучи готовым принять решение другого, потому что ты - ничего себе! - наконец его увидел) и в то же время - понимание, что ждешь и радуешься встрече, что ты сможешь дать другому спокойствие, поддержать и выслушать, покормить, в конце концов - ты повышаешь шансы на положительное решение, потому что не тебе блять одному плохо, другим надо, чтобы их воспринимали не как небожителей из поднебесья, не как сверхлюдей, а обычных, живых и уставших, переживших недавно боль утраты, которому просто нужно, чтобы его послушали, сказали, что он хороший и молодец, несмотря ни на что - и вот, в общем-то, и всё.
В то же время заберите у меня иллюзию того, что когда-нибудь мы будем вместе - и от меня ничего не останется, потому что эта красивая и несбыточная мечта - единственное, что не даёт мне развалиться сейчас, в ожидании чего я живу и из чего черпаю силы на весь тот воз, который тащу сейчас. Это моя воля и мой двигатель: просто однажды увидеть этот день. Примечание: я не настолько глупа и понимаю, что он не наступит, но мечта красивая.
Мир ее праху.

@музыка: Solefald - Sun I call

@настроение: сидеть на стуле, запрокинув голову, и пускать бумажные самолетики в потолок

@темы: Вот так и живем, проблемы белых людей

00:24 

Дни не просто летят - три проходят за один
В жизни появилась определенность, что здорово улучшило моё душевное самочувствие. НАТА взяли меня на постоянную работу, с которой я ухожу в десятом часу вечера не потому, что работы так много, а потому что мне там нравится. Там есть мой компьютер, мой стул, стол, тумбочка, чашка и персональный начальник, довольный ну абсолютно всем, что я делаю, хотя меня это скорее пугает.

Когда зимними вечерами мне становится грустно, я поднимаюсь на два этажа, под самую крышу, к Насте и Андрею. Они мне всегда рады, я у них кто-то вроде кота: пользы особой нет, но прикольно, можно покормить и почесать за ушком. У них так тепло и уютно. Что-то подобное было дома, много-много лет назад - родители забирали меня на выходные от бабушки. Тот же уют, то же тепло сердца.
Когда зимними вечерами мне становится совсем грустно - я одеваюсь потеплее и ухожу прочь, неслышно парю над тихой заснеженной улицей, воображая, как через две недели большая серебристая птица с ревом подхватит меня и унесет прочь отсюда - к маме, Дане и кошке, которая скрасит моё одиночество на две домашние недели.
И, боже, я стараюсь не думать о том, что никакая простуда не может длиться четвре недели, а уж постоянная температура и большие лимфоузлы на горле простуде тоже не свойственны. Мне страшно.

@музыка: Secret Garden - Sleepsong

@темы: Homecoming, Вот так и живем, проблемы белых людей

20:32 

Очередной Люшер

20:24 

Конечно же, в самый, саааамый подходящий момент я умудрился заболеть. Болеть, в принципе, тоже можно по-разному. У меня, например, нет голоса, красные глаза, температура и на две работы завтра.
Я стал находить минусы в своей "независимости" (если можно это так назвать). Проснулась, еды нет, есть хочется, и некоторых лекарств нет. Встала, поплелась в ближайший магазин с аптекой - вроде бы по асфальту, а казалось, что по вате. Потом долго благодарила ноги, что не подвели и не подогнулись где-нибудь на полпути, а донесли будущий труп до угнетающе надоевшей комнатки в общежитии. Заботы не хватает, вот чего. Я имею в виду не моральную сторону вопроса, а самую что ни на есть бытийную - только вот моя натура такова, что проявление заботы может меня раздражать, возможность попросить о заботе стоит комом в горле (черта с два я себя так поведу), а отсутствие - угнетает. Меня иногда удивляет, что я все еще существую в этом мире.
На самом деле я устала, наверное. Я очень хочу домой. Я до сих пор не знаю, когда я туда попаду. Страшно, что придется остаться тут одному - никому не нужен, нигде не при деле, в общем, так себе перспектива.
А вообще, наверное, мне просто слизь в голову ударила, вот я и расклеился.

@музыка: Escape The Fate - Breaking me down

@темы: Home-Не-coming, Homecoming, Вот так и живем, кризис сознания, проблемы белых людей

14:47 

Что нас не убивает

Почти 2 месяца назад, 4 октября, Ирэн встретила меня на Автозаводской, крепко обняла, улыбнулась и повела к офису, о дальнейшей роли которого в моей жизни я тогда даже не подозревала - да и не могла подозревать.
"Ну, у нас нет своего офиса, поэтому будем работать у друзей - это, строго говоря, контора мужа Юли, и мы просто посидим у них."
Маленький офис, штат - человек 10, обстановка семейная - но, как всякий уважающий себя социопат, я шарахаюсь от любой попытки людей вступить со мной в контакт.
...Вечер среды. Напротив меня сидит улыбающаяся Надежда и говорит: "Добро пожаловать в наши ряды!"
Я киваю и чувствую, что приняла правильное решение.


@музыка: Rise Against - Wait for me

@темы: Вот так и живем

Morimonogatari

главная